3歳になる男の子の母です。だんだんやんちゃになり楽しいのですが、主人は自分の思い通りにならないとすぐに叩きます。さすがに強くはしませんが、なにか軽い気持ちで体罰をするようです。もう少し成長すれば、本気で殴るようになるのではないかと気が気ではありません。やめてくれといったのですが、自分はそう育った、良かったと思っていると言って聞いてくれません。どうしたらよいでしょうか。

回答

これからますますやんちゃになって、子育ても楽しい時期ですね。でも御主人が体罰容認と言うことになると、お子さんにとっては訳も分からず、地獄のような日々になることも考えられます。そこまで酷くなくても、お子さんの性格形成には非常に悪影響があるのではないでしょうか。よく躾には時には体罰も必要と言うようなことを言う人がいますが、それは間違いです。体罰は単なる暴力でしかありません。何としても止めさせる必要があります。

子供は、3歳ぐらいになると自我に目覚め、親の言うことではなく、自分の判断で動こうとします。ですから自分の意に沿わないことは『やだ』と言うようになります。親から見ると今まで言うことを良くきいてきたのに、反発するようになったように感じますね。でもこれは成長の証です。言うことをきかない事が悪いことではなく、自分で考えるようになったと喜ぶべきことです。もちろん結果的に悪いことが発生したときに叱ることは必要ですが、暴力を振るうようなことではありません。自分で考えることによって成長しているのです。

叱るときに暴力を振るったら、子供はどう思うでしょう。何かあって思い通りに行かなかったら、暴力に訴えて問題解決を図ればよいと考えます。体罰を与えることで親がそういう問題解決方法を教えているのと同じことです。旦那さんがそう育ったと言うからには、旦那さんも根底には暴力によって問題を解決するというやり方が刷り込まれているということです。

あなたは今後全力で、お子さんの見方になってあげなければなりません。そうしなければお子さんは殻に閉じこもってしまう可能性もあります。必ず自分の味方になってくれる人がいるのだと言うことを感じさせましょう。暴力によって育つと言う悪い連鎖は旦那さんで断ち切れるようにしてあげましょう。

また旦那さんには事あるごとに、暴力は良い結果を生まない、自分がその良い例だと言うことを説明しましょう。小さい頃から染み付いた考えですから、なかなか断ち切れるものではありませんが、根気良く説得しましょう。お子さんがのびのび育つことを望みます。

私はシングルマザーになる決心をしました。決心はしたのですが、いろいろと話を聞いてみると、母子家庭には様々な偏見があり、子育ては厳しいという人が多く、生まれてからのことを考えると、本当に育てられるのかどうか心配になります。また子供にも偏見の目が注がれるのかと思うと決心が鈍ってきてしまいます。どうしても生みたいと言う、私の決心は間違いなのでしょうか。

回答

まずは、生んであげることを決心したあなたに敬意を表したいと思います。確かに母子家庭で子育てするのは厳しいものがあります。しかし、あなたが心配している社会的な偏見は、以前は強いものがありましたが、現在ではシングルマザーもある程度認知されてきており、偏見は多くはありません。現在母子家庭で子育てが厳しくなる最も大きな問題は収入の問題です。最近の子育てはだたでさえお金がかかりすぎるのに、女性1人で働きながら子供を育てるのは非常に厳しいと言わざるを得ません。

決心したからには、『決心が鈍ってしまいます』などと後ろ向きな考えはやめて、前向きに考えて行きましょう。まず現在の勤め先の子育てに関する制度を調べましょう。法律により育児休業制度はある筈ですので、その取得条件に当てはまるかを確認しておいてください。1年以上勤務して、休業後再度勤務する意思があれば大丈夫です。それ以外の制度は会社によって有ったり無かったり様々ですので良く確認してください。会社によっては保育所を併設したりしているところもありますので、利用できるものはすべて利用するように考えておきましょう。

次に居住地の自治体の子育て支援事業を調べてみましょう。これには2種類あって子供を持つ家庭すべてに対するものと、母子家庭（父子家庭も含む場合もある）を対称にしたものが有ります。前者は子育てのサポート、後者は助成金などです。自治体によって様々な支援内容がありますので、まず役所の子育て支援窓口に行って相談してください。保育所についても一緒に聞いておきましょう。それから母子寡婦福祉連合会なども自治体と連携する形で支援を行っていますので、こちらも調査しておきましょう。

公的な支援の他に、最も頼りになるのは身内や隣人です。シングルマザーということで御家族とうまく行かない場合もありますが、良く話し合って理解を得た上で、お子さんのことを第一に考えて、家族・隣人の支援をお願いしておきましょう。

このように母子家庭に対しては十分とは言えないまでも、社会的な支援体制はありますので、頑張る意思さえあればシングルマザーでも立派に子育て出来ます。頑張ってください。

子供がやっと小学校に入学しまして、子育ても一段落と思っていたのですが、お友達の家では、もう塾に行かせたりしていて焦っています。我が家では塾はちょっと早いと思いますが、少し勉強させたいと思い、問題集を用意して、学校から帰ったらやらせようとしました。でも三日坊主になってしまいました。勉強を習慣づける良い方法は無いでしょうか。

回答

小学校御入学おめでとうございます。確かに子育ても一段落ですね。でもこれからまた新たなステージになると考えたほうが良いかもしれませんね。手は掛からなくなってきますが、大人になるための勉強はこれから始まるわけです。どんなお父さん、お母さんでも小学校入学に際しては、しっかり勉強させようと考えるものです。

残念ながら、なかなか勉強する習慣というものはつきません。せいぜいしょうがないから宿題でもやるかぐらいです。確かに小学校1年生から塾と言うのは、やりすぎに思います、でも親としては遊んでばかりと言うのも心配になりますよね。では、何をさせればよいのでしょうか、やみくもに問題集を買いあたえても、満足のいく結果はめったに得られません。

小学生特に低学年では、1度に集中できる時間は10分ぐらいです。学校から帰ったら1時間勉強しなさいといっても、あまり意味が無く、集中して10分勉強させたのとあまり変わりません。まずはお母さんが一緒に勉強するようにして、この10分を有効に使うことを考えましょう。勉強の基本は予習と復習です。特にこの時期は復習中心でよいと思います。学校から帰ったら、短時間でよいのでお母さんも一緒に今日学校でやったところを思い出すというところから始めましょう。

こういう習慣がついた後は、復習に加えて予習を行えばよいでしょう。明日の時間割を見て教科書を見ておく程度からはじめてください。まずは毎日この予習復習が出来るようになればよいのではないでしょうか。勉強内容は教科書と学校で使っている問題集だけで十分です。嫌にならない程度の時間で行ってください。

だんだん自分だけでできるようになり、自覚も出てきますので、必要に応じて問題集などを与えて勉強時間を増やしていくようにしましょう。もし中学受験を考える場合は、予習復習の習慣をつけた後、塾を考えましょう。塾では、受験用のテクニックなど、お母さんでは教えられないことを身につけることが出来ますし、受験情報も聞けます。一番大事なのは、詰め込みすぎないことです。勉強自体が嫌にならないことが重要です。

現在妊娠７ヶ月の妊婦です。私は結婚前からチワワを飼っています。勿論今のまま飼うつもりでいたのですが、最近周りから、子供に良くないのではと言われることが多くなりました。旦那は大丈夫だと言ってくれてますが、段々不安になってしまいました。ペットと一緒だと、赤ちゃんが危なかったりするのでしょうか？

回答

チワワを飼っていらしゃるとのこと。可愛いでしょうね。ペットは飼い主の気持ちを和らげてくれる、大切なパートナーです。なのでまずお答えしたいのが、ペットが居ても大丈夫だということ。さらに言えば、子供にとっても大切な存在になれるということです。子供は、ペットによって世話をすること、愛情や命の尊さを学びます。そして何より家族の一員として、癒しを与えてくれます。きっと生まれてくる赤ちゃんとも、深い絆で結ばれることと思います。

ただ、そんなペットとはいえ、動物です。小さな赤ちゃんに危険が及ばぬよう、そこは家族が十分に気を付けなければなりません。ペットにとってはふざけた程度でも、赤ちゃんにしたら怪我をすることもあります。まして犬の場合、普段は大人しくても、いきなり凶暴になってしまうこともあるのです。くれぐれも生まれる前から、寝かせる場所等をよく考えておきましょう。

あと、もう一つ言っておかねばならないのが、喘息などのアレルギーについてです。犬や猫、鳥のような動物の毛は、アレルギーを引き起こすことも考えられます。もしもお子さんがアレルギー体質であった場合、そしてアレルゲンが犬だとわかった場合は、残念ですが諦めた方が良いです。もちろん工夫をしながら飼えない事もないでしょうが、アレルギー体質のお子さんにとって、決して良い事ではないでしょう。

とはいえ、赤ちゃん生まれる前から心配してもしょうがありません。ともかくチワワちゃんと一緒に、新しい家族を迎える準備をしてください。楽しく暖かい家族となれることを願っております。

２ヶ月と３週になる娘は、生まれた時からあまり寝てくれません。昼夜関係なく、起きている時はほとんどグズグズ泣いています。そのため一日中抱っこばかりです。泣いていると気になるので、すぐ抱っこしてしまいますが、母からは抱き癖が付くからと注意されます。やはりあまり抱っこばかりは良くないのでしょうか。

回答

昔からよく言われますね。抱っこばかりしてると抱き癖が付くから良くないと・・・。

そもそも抱き癖というのは何か。しょっちゅう抱いているうちに、抱っこでないと寝なかったりぐずったりするようになると言われているものです。でも相手は赤ちゃん・・・一人で大人しく寝ている方が不自然だと思いませんか？抱っこされて眠っている姿のほうが自然だと思います。抱っこで過ごせる時間は、赤ちゃんにとってもお母さんにとっても限られています。まして立ったまま揺ら揺ら出来るのなんて、もう後どれくらいでしょう・・・

私が思うに、抱き癖結構だという事です。少しでも多くの時間を抱っこされ、安心して過ごした赤ちゃんは、きっとその愛情を肌で感じているはずです。泣いている時じゃなくたって、「可愛い」と思った時や、「楽しい」と思った時でも、どんどん抱っこしてあげてください。

ただし・・・おばあちゃんの居る時だけ少し目を瞑って。無理に波風を立てなければ大丈夫なのですから。

ただ、抱っこばかりでお母さんが疲れてしまうのは、良くありません。そんな時は、赤ちゃんにも我慢してもらってください。お母さんが元気でないと、抱っこも出来ませんからね。気にせずいっぱい抱っこして、スキンシップをして、今だけの幸せな時間を十分に楽しんでください。

５ヶ月になる息子が居ります。夫婦どちらも親が遠くにいるため、周りに頼れる人が誰もいません。初めての子育てで不安な上、抱っこばかりでなかなか寝てくれない息子にイライラしています。つい乱暴に扱ってしまい、寝顔を見ては反省の毎日です。このまま育てていく自信が持てません。

回答

初めての子育ては本当に大変ですよね。赤ちゃんは「泣いてばかり」で「寝てくれない」。自分の時間どころか、家事をする時間もままなりません。まして２４時間ずっと一緒で、昼間は二人っきり・・イライラするのが当然です。近くにご親戚もいらっしゃらず、一人での子育ての不安はさぞかし大きいものだと思います。

現実問題として、まず夜は出来るだけご主人に任せましょう。ご主人も大変だからと抱え込まず、押し付けて良いのです。勿論外で働く事は大変ですが、私の経験上、赤ちゃんの面倒を見る方が何倍も大変です。それを分かってもらう事も大切ですよ。パパは、ママより体力もあって抱っこも平気ですし、泣いていても案外気にしないものです。意外に男性は子育てに向いているものだと思います。

そして、昼間は出来るだけ外に出ましょう。出たら出たで大変な事もわかりますし、かえって疲れる事もあるでしょうが、それでも出ましょう。そろそろ公園などでも遊べるようになってきます。そしたらそのうち、親子共々お友達が出来る事でしょう。ただベビーカーでお散歩するだけでも、赤ちゃんは心身共に疲れます。お家で大人しく寝る時間も増えると思いますよ。

とにかく子供と同じ時間に寝て、家事は極力手抜きしてください。他には何もする必要はありません。それだけで十分です。初めての子育てなのですから、自信の無いのは当たり前。大丈夫！泣かせっぱなしでもどうって事はないですから。耳栓して自分だけ寝ちゃう位になりましょう。

主人の実家の近所に住む主婦です。２歳半の娘が居ります。私の両親は遠方に住んでいるので、義母は娘が赤ちゃんの頃からしょっちゅう面倒をみてくれるのですが、甘やかすのが気になります

。欲しいと言うとすぐに買ってしまうし、お菓子も与えたい放題です。そのせいか最近我侭も目立ちますし、食事をあまり食べない事も多いです。可愛がってくれるので悪いとは思うのですが、出来るだけ遠ざけたいと思ってしまいます。

回答

お義母様は、お孫さんが可愛くて仕方がないのでしょうね。目に浮かぶ様です。でもお母さんの心配なお気持ちもよく分かります。

お聞きする限り、お子さんの事以外では問題はないようなので、この際正直にお義母様にお話してみるのはいかがでしょう？このままだと距離を置くようになってしまいますし、そうすればお互いにぎくしゃくしてしまいます。お母さんのストレスも溜まってしまいますよね。

ただし、「やめて欲しい」ではなくて、「最近何でも欲しがって困る」、「夕飯を食べてくれなくて心配」というように、相談をしてみましょう。心配な気持ちを伝えれば、分かっていただけるかもしれません。ただ・・・それでも気付いていただけないことも十分考えられます。お義母様との関係がどの程度かによりますが、正直それ以上は言わないほうが良いと思います。

お義母さんがしっょちゅう預かってくれるとはいえ、お子さんにとって一番影響の有るのはやはりお母さんなのです。他に愛情を持って甘やかしてくれる人が身近にいるのは決して悪い事ではありませんし、お家での生活をきちんとしていれば、そんなに心配をしなくても大丈夫です。いっそ、預かってもらって息抜きをしたり、お仕事をしてみたり、逆に利用してしまいましょう。核家族のお母さんにしてみれば、お子さんを安心して預けられる環境は恵まれていると思いますよ。

こういう問題はご主人に言ったところで解決するどころか悪化するものですし、どうにもならない場合は、避けるよりは目を瞑って任せてしまうことをお勧めいたします。

ここ数年、主人の給料が心もとなく（２５万程度）、生活するのがギリギリな状態です。現在小３と年長の子供がおりますが、これから先の子供たちの学費を考えるととても不安です。

大学を卒業するまでにどれくらいの学費がかかるのでしょうか？皆様どのように捻出されているのでしょう？ちなみに私は３７歳、主人は３９歳です。５年前に買った家のローンが３０年残っていて、貯蓄はほとんどありません。

回答

お子さんを育てていくのには、大変なお金がかかりますね。どのご家庭でもご苦労をされている事と思います。

まず学費についてお答えさせていただきます。すでに下のお子さんが年長ということなので、小学校から高校までの概算でお答えしますと、全て公立で約150万円、全て私立だと約400万円になります。大学（４年）までという事ですと、さらに公立で約300万円、私立で約550万円です。下宿から通う事になると、さらに約200万円はかかります。大変な額ですね。確かに簡単に用意出来る額ではありません。しかし、これはあくまで長期に渡って掛かるものです。決して一度に必要なわけではありません。

ご質問ではご主人のお給料が生活費ギリギリという事ですね。でも今の世の中、ご年齢を考えるとごく普通の収入だと思います。まず、これから奥様も働かれることをお勧めいたします。お家のローンもお有りだということなので、これが一番大きな必須条件となってくるでしょう。

後は学資保険などの積み立て型の貯蓄、日々の生活費の節約を心掛ければ、お子さんの学費は決して不安に思われるほどではありません。さらに大学に関して言えば、奨学生制度等を利用することも出来ます。先のお話にはなりますが、その際には、お子さんと話し合ってよく調べてみると良いですね。

お金に余裕があるというご家庭の方が少ないと思いますよ。これからご夫婦で、お子さんのために頑張ってみてください。

結婚して５年目にやっと授かったため夫婦揃って甘やかしてしまったようで、現在３歳の娘は家では女王様のように我がまま放題です。妻の話では、お友達にもなかなか譲れないとか・・・。将来を考えて、心配に思っています。今からでも躾をし直すにはどうしたら良いでしょうか？

回答

ご質問を読んで、まず顔が綻んでしまいました。（失礼・・）目の中に入れても痛くない娘さんでいらっしゃるのですね。とてもよく伝わってまいります。

まず結論から申し上げますと・・・そのままでも良いのではないでしょうか。愛情たっぷりに育てていらっしゃる今のままが一番だと思います。娘さんはまだ３歳・・躾よりも愛情が何よりです。

子供は育っていくうちに、親だけではなく友達、近所の人、親戚・・と色んな人と接するようになります。世界も広がり、自分の思い通りにならないこともあるのだと理解します。そういった成長の過程で、外でストレスを感じたり、傷付いたりすることもあるでしょう。そんな時、手放しで受け止めて甘えさせてくれるご両親がいる娘さんはどんなに幸せだろうと思うのです。今のうち、思う存分愛情をかけて傍に居てあげてください。

ただ！それは親子の間でのこと。公共の場でのわがままは頑として注意してください。例えばあれが欲しい、これが欲しいとお店で泣き叫ぶ・・あっちに行きたいこっちは嫌だと駅や電車でうるさくする・・・。そうした時に笑って嗜めるだけの親御さんを見ると、顔が綻ぶどころか頭から湯気が出ます。きっと周りの皆さんもそうだと思います。可愛いお子さんの言う事を聞いてあげたいのは親心として当然でしょうが、周りに迷惑を掛ける事だけは許してはダメです。マナーを教え、時にはきつく叱るのも愛情です。

わがままな子供にとっては、何でも要求を聞いてくれる事よりも、ちゃんと話を聞いて理解してくれる事が大切だと思うのです。娘さんのことをわがままだと認識していらっしゃるお父様とお母様なら、きっとわかっていらっしゃることでしょう。ダメなものはダメと教える。周りに迷惑を掛ける事だけはさせない。それだけ心掛けていただいて・・・後は存分に甘やかしてあげてください。

小学６年と３年の息子を持つ母親（35歳）です。主人（３８歳）が昨年浮気をしたのをきっかけにとても嫌になり、近くに居るのは勿論、洗濯を一緒にするのも、食事を一緒にするのも我慢が出来ません。離婚を考えているのですが、子供とは離れたくなく、一人で育てていけるか不安で迷っています。

回答

一緒のお家に住んでいる状態で、毎日嫌だと感じるストレスは相当なものだと思います。同じように旦那さんが嫌で嫌でストレスを感じ続けることが、病気等の原因になる女性も最近は多くみられています。なので、正直なところ離婚、または別居をお勧めいたします。

ご質問によると、昨年ご主人が浮気をされたとのこと。現在はいかがなのでしょう？ご主人は浮気を認められたのでしょうか？私がお聞きしたのには色々な理由があります。

もし離婚を本気でお考えであれば、ご主人の浮気が理由となれば、養育費（子供一人当たり平均２万円）の他に当然慰謝料（浮気が理由の場合平均１００万）をもらえます。後は社会保障等の公的扶助、児童不要手当てなどの様々な援助があります。子供と暮らすと決めたからには、当然働かなくてはならないでしょうが、覚悟さえあればなんとかなります。親権もまず奥様がもらえるでしょう。

でも今迷っていらっしゃるとの事ですね。それが生活面での不安だけなら、今申し上げましたようにご自身の意思があればなんとかなると思います。しかし、ここでお聞きしたいのがご主人のご意見です。そもそも浮気はもう済んだ事で、離婚なんて考えてもいらっしゃらないとしたらどうでしょう？浮気を認めなかったり、離婚に応じなかったり、まして慰謝料や養育費を払わないと言われれば、協議ではなく調停離婚になります。つまり、お子様を含め、家族が大変な傷を負う事になります。

もしあなたがその大変なリスクと引き換えでも、日々のストレスからの開放を願うのであれば、私は文句なしに離婚をお勧めします。でも、よく思い出してください。ご主人と暖かい家庭を築くために結婚しお子さんを授かったのですよね。浮気が原因で嫌になった以外問題がないのであれば、まずはご主人と話し合い、お子様の事も考えた上で結論を出してください。身近な方に相談してみるのもお勧めします。

迷いがあるうちは、どちらにしろ後悔が残るものです。自分の人生なのですから、甘えは捨てて覚悟して考えてみてください。良い結果が出せることを願っております。